コメントついてないよ。
付くまでに時間がかかるのかな？

ちなみに変なコメント（誹謗中傷とか）では断じてありません。

自分が女性である事も楽しめ、男装も楽しむ人が自らをFTXと名乗っている事もあるが、私が自らをFTXと定義するのには、そこはちょっと事情が違うのである。

で、ここから先は、不妊に悩んでいる方などには不快な内容も含んでいるので、あらかじめ見ない事をお薦めする。

育った環境での両親の不仲、さらに母親の両親（つまり私のおじーちゃんとおばーちゃん）がDV家庭だった事も影響しているのかもしれないが、私は子供の頃から結婚というものに明るいイメージが持てなかった。
さらには、将来子供を自分が産むなんて考えられもしなかったし、考えたくない想像だった。

子供が自分で産めたらいいと思うMTFの方には大変失礼ではあるが、同じ中性でも、MT～の人達はいいな、女の格好をしていたって、子供を産めという圧力とは無縁の世界で生きられるのだから、と思っていた。
つまり私は、自分が産める身体である事が嫌で嫌でたまらなかったのだ。

数年前、生理が全く止まらなくなり、出血もひどい時はあり得ないような大出血になった。
近くの小さなクリニックに行ったら、検査は異常なし、単なる更年期障害でしょうと言われた。
それでもその状態は２年間も続き、さすがに耐えきれず、別の病院へ行ったら、初期の子宮体癌だった。

で、性別違和とは関係ないところで、子宮・卵巣全摘出となった。

最初はまず、これで生理が来なくなる、と心底ほっとした。
次には、女だから子供を産め、女だから母性があって当たり前＆子供が欲しいに違いない、そうした怒涛のような渦の中に、今までは必死でおぼれそうになりながらもがき続けていたのが、対岸の岸の出来事のように、自分とは無縁になった、という幸福感がやってきた。

私は特に子供嫌いではない。
好きな方ではないとは思うが、それでも、可愛いと思う事もある。
でも、自分が産む性である事には、昔から非常な違和感や抵抗感があった。

産めない身体になって、本当にほっとしている。
それが本音だ。
女の身体に生まれても、そうした感覚を一生持ち続ける人間は、少数ではあるが存在するのだ。

今の作業所は、同じ室内で各々が違う作業を割り当てられ、いつも大体パソコン作業と軽作業に分かれるのだが、帰り際、一人が
「パソコンの方の子って、なんで『バカみたい』とか言うの？」
と言うので
「幻聴だよ。私も同じ症状があるけど、本気にすると頭に来るから気にしない方がいいよ。」
と言った。

実際、私はパソコンの方にいたのだが、皆静かに作業していて、誰もそんな事は言っていなかった。

かつて、私がよく聞こえていたのは
「臭い」
「ダサイ」
「気持ち悪い」
「死ねばいいのに」
だった。

ぶっちゃけ、この病気の人はルックスに恵まれなかったり挙動不審な人も多いので、世の中良い人ばかりでないから、「ダサイ」「気持ち悪い」は、自分に向けられて実際に言われているに違いないとずっと思っていた。

だが、自分には聞こえていない悪口を、他の人が聞こえていると言い、自分がさとす側に回るのはなんだか妙な、それでいて新鮮な気持ちだった。
人にそうさとしていると、自分に聞こえてくる悪口も、やはり幻聴なのではと思えてくる。

精神障害の当事者を、少し良くなった当事者がサポートするピアサポートというのがあるらしいが、そこでサポートされるのは、重症な方だけでなく、少し症状が軽くなった方も、それによって癒されるのかもしれない、と思った。